Девочки!С Наступающим!Терпения,надежды,оправданных ожиданий Вам! ДЕКАБРИСТКИ • Просмотр темы - О психологии (полезное, интересное)
Изменить размер шрифта



Новая темаКомментировать Страница 14 из 14   [ Сообщений: 138 ]
На страницу Пред.  1 ... 10, 11, 12, 13, 14
Автор Сообщение
 Заголовок сообщения: Re: О психологии (полезное, интересное)
Новое сообщениеДобавлено: 18 мар 2016, 15:02 
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 15 дек 2015, 12:20
Сообщения: 1729
Cпасибо сказано: 255
Спасибо получено:
111 раз в 98 сообщениях
Пол: Женский
Как принять правильно решение? — 10 Методов (показалось интересным))
(автор Николай Перов)
Сегодня я расскажу какие методы позволят вам принять правильное решение и научиться принимать решения вообще. Эта статья будет основана не только на моем опыте, но и на методике принятия решений, изложенной в известной книге Чипа Хиза и Дина Хиза – ««Ловушки мышления». Данная методика помогает делать эффективный выбор в бизнесе, в любовных отношениях, в карьере и в образовании. Здесь я обозначу основные пункты этой методики, а также расскажу о том, что помогает лично мне в поиске правильных решений.
Как принять правильно решение?

Метод 1 – Избегайте «узких рамок»


Часто мы попадаем в ловушку «узких рамок», когда наше мышление сводит все многообразие возможных решений проблемы только в двум вариантам: «да или нет», «быть или не быть». «Стоит мне разводиться с мужем или нет?» «Стоит ли мне покупать именно эту дорогую машину или ездить на метро?» «Идти мне на вечеринку или остаться дома?»

Когда мы выбираем только между «Да или Нет», на самом деле, мы застреваем только в рамках одной альтернативы (напр. Разрыв с мужем, осуществление покупки) и игнорируем другие. Но, может быть, помимо расставания с партнером и возвращения к статусу кво в ваших отношениях есть и другие варианты. Например, попытаться наладить отношения, обсудить проблемы, сходить к семейному психологу и т.д.

Если вы решите не покупать дорогую машину в кредит, это не значит, что вашей единственной оставшейся альтернативой будут утомительные поездки в метро. Вероятно можно купить более дешевый автомобиль. Но, возможно, наиболее правильный выбор будет лежать в иной плоскости решений. Может, будет удобнее и выгоднее снять жилье ближе к работе. Или сменить работу, на менее удаленную от дома.

Альтернативой выбору между разных пород кошек или собак, возможно будет для вас поход в питомник и выбор бездомного любимца, который вам больше всего понравится.

Это кажется очевидной тактикой размышления над выбором, но, тем не менее, многие люди продолжают попадать в одни и те же ловушки. Всегда существует соблазн свести проблему к дихотомии «Да» или «Нет». Мы инстинктивно к этому стремимся, потому что намного легче рассматривать проблему только в черном и белом тонах, а не во всем многообразии. Но, получается, что таким подходом мы только создаем себе трудности.

Также мы часто пытаемся рассмотреть выбор между двух крайностей, хотя существует возможность найти компромисс между ними посередине. Или не замечаем, что обе из этих крайностей можно одновременно реализовать и на самом деле выбирать из них что-то одно вовсе не обязательно.

Эта трудность может происходить в выборе своего призвания. Мы почему-то считаем, что непременно должны выбирать что-то одно, например, стать менеджером или врачом и это будет нашим единственным занятием на всю жизнь. Это кажется нам приговором, поэтому нам так трудно принять это решение. Но ведь наше призвание не должно исчерпываться только выбором профессии! Более подробно я рассмотрел этот вопрос в статье, как найти свое призвание.

Метод 2 – Расширяйте выбор


Этот способ является развитием предыдущего метода. Многим из нас известны такие ситуации, когда мы хотим совершить важную покупку, например, приобрести квартиру. Мы приезжаем в первые апартаменты, и нас очаровывает их внешний вид, а риэлтор предлагает «выгодные» условия сделки и провоцирует нас тем самым совершить быстрое решение. И мы уже думаем не о том «какую квартиру выбрать», а о том «покупать ли именно эту квартиру или не покупать».

Не спешите. Лучше посмотреть пять квартир, вместо того, чтобы приобретать первую попавшуюся. Во-первых, это позволит вам лучше ориентироваться в рынке недвижимости. Быть может есть предложения лучше. Во-вторых, время, которое вы потратите на осмотр остальных предложений «остудит» ваши мгновенные эмоции. А сиюминутные эмоции всегда мешают правильному выбору. Пока вы находитесь под их влиянием, вы можете упускать из виду какие-то явные недостатки понравившихся вам апартаментов, но, когда пройдет время, вы сможете более четко видеть всю картину.

Мы слишком привязываемся к той цели, на которую изначально настраивается наше мышление. И это формирует сильную инертность в принятии решений: мы готовы видеть только то, что подтверждает наше решение, а то, что ему противоречит, мы игнорируем. Например, вы со школы хотели поступить в определенный ВУЗ. Через несколько лет вы провалились на вступительных экзаменах. И теперь думаете о том, чтобы усиленно готовиться и вновь попытать счастья через год. Все аргументы друзей в пользу выбора другого университета вы отметаете, так как привыкли думать, что ваш выбор лучший.

Но а что если за те несколько лет, которые вам потребовалось, чтобы окончить школу, ситуация изменилась и тот университет, в который вы хотите поступить, уже не такой как прежде? Вдруг появились новые перспективные учебные заведения? Не привязывайтесь к своему выбору и проведите сравнительный анализ. Расширяйте свой выбор! Ознакомьтесь с учебной программой и преподавательским составом в других заведениях. Какие другие университеты предлагают похожую программу?

Меньше привязываться к одной альтернативе вам поможет вспомогательный метод «исчезновения вариантов».

Метод исчезновения вариантов
Представьте себе, что ту альтернативу, которую вы выбрали, по каким-то причинам выбрать нельзя. Например, ВУЗ, в который вы хотите поступать, предположим, закрыли. А теперь подумайте, что бы вы делали в случае, если бы это действительно произошло. И начните это делать. Наверное, вы бы стали рассматривать другие возможности и, вероятно, в ходе этого процесса вы обнаружите, сколько отличных вариантов вы упустили из-за того, что зациклились на какой-то одной альтернативе.

Метод 3 – Добудьте как можно больше информации

Авторы, Чип и Дин Хиз удивляются тому, что для многих людей является расхожей практикой знакомиться с отзывами прежде чем покупать электронную технику, бронировать отели или выбирать парикмахерские. Но при этом, если доходит дело до выбора работы или университета, уже меньшее количество людей использует эту замечательную практику, помогающую добыть много ценной информации.

Прежде чем принимать решение о трудоустройстве в конкретную фирму, можно изучить отзывы людей, которые в ней работали. Это лучше, чем опираться только на ту информацию, которую предоставляет вам HR и будущий начальник.

Братья Хиз предлагают задавать для этого на собеседовании один вопрос.

«Кто работал на должности до меня? Как его зовут, и как я могу с ним связаться?»

Нет ничего плохого, чтобы попытаться получить информацию из первых уст. Когда я узнал об этой практике, я удивился, что, несмотря на очевидные преимущества этого подхода, мне никогда не приходило в голову его использовать во время моего поиска работы!

Возможно, вам не всегда дадут контакты этих людей. В таком случае вам поможет добыть информацию практика наводящих вопросов.

Эта практика хороша тем, что позволяет получить информацию от того, кто неохотно хочет ей делиться.

На собеседовании:

Вместо того, чтобы спрашивать, какие перспективы и условия вы предлагаете (вам могут обещать блестящие перспективы и хорошие условия труда), задавайте более прямые вопросы:

«Сколько людей уволилось с данной позиции за последние три года? Почему это произошло? Где они сейчас?»
Такая постановка вопрос поможет вам получить более достоверные сведения о будущей работе.

В магазине:

Одно исследование показало, что, когда продавцам консультантам, мотивированных продать как можно больше продукции, задавали вопрос: «Расскажите что-нибудь об этой модели Ipod» только 8% из них сообщали о его проблемах. Но, когда им приходилось отвечать на вопрос: «Какие у него проблемы?» 90% всех менеджеров честно сообщали о недостатках этой модели.

Метод 4 – Избавляйтесь от сиюминутных эмоций

Как я писал выше, мгновенные эмоции могут сильно помешать в принятии решений. Они заставляют вас упускать из виду что-то важное и концентрироваться на мелочах, которые в последствии окажутся несущественными.

Многие из нас встречаются с тяжелыми результатами импульсивного и неосознанного выбора, понимая, что во время принятия решения, мы были ослеплены эмоциями и не видели полной картины.

Это может касаться скорого брака или импульсивного развода, дорогих покупок или трудоустройства. Как избежать влияния этих эмоций? Есть несколько способов.

Первый способ избавиться от эмоций – 10/10/10

Этот метод позволяет выйти за рамки узкой перспективы, которую устанавливают мгновенные импульсы. Он заключается в том, чтоб перед принятием решения задать себе три вопроса:

Как я отнесусь к этому решению через 10 минут?
А через 10 месяцев?
Что будет через 10 лет?
Например, вы влюбились в другого мужчину и хотите бросить детей и уйти от мужа. Если вы примите это решение, что вы будете о нем думать через 10 минут? Наверное, в вас будет бушевать эйфория влюбленности и новой жизни! Конечно же, вы не пожалеете о своем решении.

Но через 10 месяцев страсть и влюбленность будут утихать, (так всегда происходит, влюбленность не может продолжаться вечно) и возможно, когда исчезнет пелена эйфории, застилавшая ваш взор, вы увидите недостатки нового партнера. В то же время начнет проявляться горькое чувство утраты чего-то дорогого. Вы можете обнаружить, что то, что вы привыкли воспринимать как данность, на самом деле было преимуществом ваших прежних отношений. И этого уже нет в ваших новых отношениях.

Очень сложно прогнозировать, что будет через 10 лет. Но возможно, после того, когда пыл влюбленности пройдет, вы поймете, что пришли к тому же самому, от чего бежали.

Конечно, я не говорю, что так будет у всех. Для многих отношений лучшим решением будет развод. Но, тем не менее, я уверен, что множество разводов происходит импульсивно и необдуманно. И лучше все хорошенько взвесить и дистанцироваться от наваждения эйфории в ожидании перемен.

Второй способ избавиться от эмоций – Дышите

Прежде чем совершать какой-то важный выбор, дайте себе не большой тайм аут. Сделайте 10 спокойных полных и медленных вдохов и выдохов равной продолжительности. Например, 6 медленных счетов вдох – 6 медленных счетов выдох. И так 10 циклов.

Это хорошо вас успокоит и остудит пыл. Ну что, вы все еще хотите заказать эту ненужную вам дорогую безделушку, только потому, что вы увидели такую же у коллеги?

Этот метод можно сочетать с предыдущим. Сначала дышать, а затем применять 10/10/10.

Третий способ избавиться от эмоций – «Идеальное я»

Этот способ я придумал, когда не мог принять одно решение. И он очень сильно мне помог (более подробно я писал о нем в статье «как перейти от мыслей к действию«). Подумайте, что бы сделало ваше «идеальное Я» или каким бы был идеальный сценарий развития событий при существующих ограничениях. Например, вы думаете, пойти сегодня на пьянку или остаться с женой и детьми дома. Множество факторов в принятии решения будут конкурировать друг с другом: чувство долга и сиюминутное желание выпить, забота о детях и здоровье с потребностью повеселиться.

Что же делать? Подумайте, что бы было идеальным вариантом. Только оставайтесь реалистом. Я понимаю, что в идеале вы хотели бы разделиться надвое, чтобы одна ваша часть осталась дома, а другая отрывалась на вечеринке, при этом алкоголь бы не приносил ей никакого вреда и похмелья на следующий день. Но так не бывает. С учетом заданных ограничений идеальным вариантом было бы остаться дома, потому что на прошлой неделе вы обещали себе реже выпивать. Вы понимаете, что ваша жена редко вас видит и если вы не пойдете на вечеринку, на следующий день вы будете чувствовать себя лучше.

Не нужно думать о том, чего вы больше хотите. Потому что, если вы чего-то хотите, это не значит, что это вам нужно. Желания непостоянны и скоротечны. Сейчас вы хотите одного. Но завтра вы можете пожалеть о том, что оказали потворство своему мгновенному желанию. Подумайте, какой вариант был бы правильным. Что бы сделал идеальный муж?

Четвертый способ избавиться от эмоций — Что бы вы посоветовали другу?

Представьте, что вы хотите сменить работу на более комфортную и высокооплачиваемую, но боитесь перемен, страшитесь разочароваться, не хотите подводить своих коллег, переживаете о том, что подумает о вас босс в связи с вашим уходом. Из-за этого вы никак не можете на это решиться.

Но, что, если это выбор стоит не перед вами, а перед вашим другом. Что бы вы посоветовали ему? Наверняка, если бы он поделился с вами опасениями на счет разочарований и мнения начальника, вы бы ему ответили: «Да брось ты думать о всякой ерунде! Делай то, что лучше для тебя».

Наверняка многие из вас замечали, что вы можете давать хорошие и разумные советы своим друзьям по решению каких-то ситуаций, но при этом, сами ведете себя неразумно в похожих ситуациях. Почему? Потому что, когда мы думаем о решении другого человека, то смотрим только на самое существенное. Но когда дело касается нас самих, тут же всплывает куча всяких мелочей, которым мы придаем преувеличенное значение. Поэтому, чтобы избавиться от влияния этих несущественных вещей на ваше решение подумайте, что бы вы посоветовали вашему другу, если бы он оказался в подобной ситуации.

Пятый способ избавиться от эмоций – просто подождите

Помните, быстрое решение очень часто является плохим решением, потому что может быть принято под действием эмоций. Вы не должны каждый раз прислушиваться к импульсивным желаниям. В некоторых случаях имеет смысл просто подождать и не совершать спонтанного выбора. Импульсивные желания, с одной стороны, достаточно интенсивные и с ними бывает трудно совладать. С другой стороны, они скоротечные и стоит только подождать какое-то время, и это желание пропадет. Вы поймете, что то, что казалось предметом первейшей необходимости пару часов назад, на самом деле вам не нужно.

Лично я люблю давать какому-то решению «созреть» в голове, дать ему время, при условии, что мне некуда торопиться. Это не значит, что я о нем все время думаю. Я могу заниматься каким-то делами, и вдруг решение само-собой появиться. Бывает даже так, что я принимаю решение мгновенно, но не спешу его реализовывать, если оно касается важных и долгосрочных вещей.

За несколько дней в моей голове могут «всплыть» детали, которые могут изменить мой выбор. Или наоборот, я пойму, что первая мысль была верной мыслью, только теперь, я буду в этом уверен.

Шестой способ избавиться от эмоций – сохраняйте концентрацию

Этот способ подходит в ситуациях, когда нужно принимать быстрые решения, находясь под психологическим давлением, например, на собеседовании.

Я как любитель покера, знаю как важно сохранять концентрацию, чтобы не поддаваться мгновенным эмоциям. Покер — это в принципе игра о принятии решений. Я заметил, что когда мой ум блуждает где-то далеко от игры между раздачами, я совершаю неразумные и эмоциональные действия, когда очередь делать ставку доходит до меня. Но если я сосредоточен на игре, даже, когда не нахожусь в раздаче, например, просто наблюдаю за противниками, это позволяет мой ум быть начеку, постоянно следить за всем вокруг и за собой, думать только об игре и не впускать лишних мыслей и эмоций в мозг.

Поэтому, например, во время собеседования, сохраняйте внимание на этом процессе. Слушайте все что вам говорят. Не пускайте в голову посторонних мыслей, вроде: «что обо мне подумали?», «не сказал ли я лишнего?» Подумаете об этом потом. Но пока, будьте здесь и сейчас. Это поможет вам делать правильный выбор.

Внимание!
Важно!

Избавляться от мгновенных эмоций не значит избавляться от всех эмоций перед принятием решения. Ведь именно ваши базовые желания, эмоции, ценности и определяют ваши решения. Наши желания счастья, материального благосостояния, духовного и личностного роста, которые обуславливают наш выбор, являются эмоциями. Но, в то же время, сиюминутные чувства, такие как возбуждение, волнение, стресс могут помешать этому решению.
Метод 5 – Знайте свои базовые приоритеты
Всегда держитесь своих основных целей и желаний. Ведь часто трудности при принятии решений обуславливаются тем, что вы начинаете принимать во внимание те ценности, которые не отвечают вашим базовым приоритетам, и из-за этого не можете ни на что решиться.

Например, вы выбираете между высокооплачиваемой, при этом напряженной работой, подразумевающей труд в неурочное время и менее высокооплачиваемой (ненамного), но зато более комфортной и менее трудозатратой позицией.

Что же выбрать деньги или время и удобства? Вместо того, чтобы сравнивать две разных должности и мучиться с тяжелым выбором, подумайте, для чего вы работаете? Что является вашей жизненной целью?

Может быть это вовсе не деньги, а семейный комфорт, счастье, стабильность, здоровье, воспитание детей и т.д. Если вы поймете, что именно эти вещи являются вашими целями, а вовсе не деньги, которые могут служить лишь вспомогательным средством, позволяющим достигать вышеназванных целей, то вы осознаете, что на самом деле вам нужно. Вам нужно то, что позволит вам находиться с семьей, строить свое счастье и счастье своих близких, заботиться о здоровье, а не сидеть в офисе по ночам, даже если это приносит большие деньги.

В погоне за деньгами люди часто забывают то, зачем они собственно их зарабатывают и увлекаются бегством за иллюзией «денег ради денег». Из-за этого могут появляться внутренние конфликты, противоречия. Чтобы этого избегать, постоянно напоминайте себе, что именно является вашими главными ценностями. И не позволяйте побочным целям превращаться в главные приоритеты.

Это поможет не только в выборе карьеры, но и сдвинет с мертвой точки разногласия в развитии каких-нибудь бизнес проектов. Если люди будут ясно отдавать себе отчет в первоначальных целях проекта, то им будет легче сойтись и прийти к общему решению.

Я тоже в своей жизни обращаюсь к базовым приоритетам. В последнее время у меня возникали трудности с некоторыми решениями. И тогда я пытался понять, что является моей основной целью. Моя основная цель – это помогать людям, развивать свои проекты. Соответственно, все, что мешает этим целям, должно быть рассмотрено с низким приоритетом, а то, что способствует достижению этих задач – с высоким. Это очевидно, но до того, как я представил себе эту цель, я сначала ошибочно интерпретировал побочные цели, как основные. Но видение своей основной цели очень сильно упростило мне принятие решений.

Метод 6 – Создавайте пространство для простых решений

Выше я писал, как важно расширять выбор: вместо одной-двух квартир, смотреть пять. Но этот метод имеет свои ограничения. Во-первых, слишком большой выбор из похожих вариантов не упрощает решение, то есть, если вы будете смотреть 20 квартир, это может отнять у вас время, но при этом не приведет к оптимальному решению, потому что вариантов будет слишком много. Во-вторых, увеличение числа этих вариантов, способствует росту переменных, на основании которых осуществляется выбор. А чем больше переменных участвует в решении, тем сложнее его принять.

Учебники по покеру говорят: «Создавайте пространство для простых решений, с первых действий в игре старайтесь не приводить себя к необходимости принимать сложные решения».

Как этот принцип можно применить в жизни? Очень просто. Расскажу о своем опыте. Когда я искал работу, я посещал много собеседований, откликался на каждое приглашение. И в последствие это заставляло меня сильно мучатся с выбором. Почему? Потому что количество переменных выбора было слишком велико.

Я мог получить предложение работы в каком-нибудь офисе, где была приемлемая зарплата, но в то же время, офис находился очень далеко и возможны были задержки на работе. С другой стороны были какие-то перспективы роста, но правда, будущий начальник не производил хорошего впечатления. Но зато компания лидер рынка! Правда, последнее время ее дела идут хуже…

Видите сколько переменных! Выбор принять очень сложно.

Поэтому здесь нужно воспользоваться элементом выявления базовых приоритетов, решить, что для вас наиболее важно и отметать все несущественное заранее. Я подумал, что нужно как-то облегчить себе выбор работы.

И я решил, что я ни при каких условиях не стану работать сверхурочно. Поэтому прежде чем принять приглашение на собеседование, я по телефону узнавал о том, будут ли переработки или нет. Также я сказал себе, что не буду устраиваться в офис, если он находится дальше определенной станции метро (за исключением некоторых условий). И еще я пообещал себе, что какие бы блестящие перспективы роста в будущем мне бы ни обещали, я не стану соглашаться на низкую зарплату.

Поэтому с этого момента я стал принимать приглашения компаний, которые удовлетворяли моим условиям и не терял время на остальные. Во-первых, я сэкономил очень много времени на поездках на собеседования. Во-вторых, я упростил себе выбор: теперь мне можно было убрать из анализа предложений такие переменные как «необходимость переработок» или «расположение офиса», так как решение о соответствии работы этим критериям было принято заранее. Тем более, число вариантов снизилось, но теперь это были хорошие варианты. В итоге мне действительно удалось найти работу с приемлемой зарплатой, рядом с домом.

Метод 7 – Сначала попробуйте!

Вы ломаете голову над тем, стоит ли вам выбирать какую-то профессию или нет? Вместо этого стоит устроиться на работу по это профессии и убедиться на опыте в том, насколько вам это подходит. Я понимаю, что не всегда это просто сделать до поступления в ВУЗ. Но часто разделение на специализации в университетах проходят на последних курсах. И до этого времени у вас есть возможность пройти практику по каким-то специальностям на реальных предприятиях, что значительно облегчит вам выбор.

Как научиться принимать правильные решения?
Не думайте и выбирайте, а пробуйте! Если существует возможность в реальности воплотить «пилотный» вариант решения, то не пренебрегайте этой возможностью. Авторы Чип и Дэн Хиз спрашивают: «зачем прогнозировать, если можно знать?»

Если вы хотите переехать в другую страну на длительный срок, то лучше туда съездить хотя бы на месяц для начала и попытаться там пожить в тех же условиях, в которых живут иммигранты.

Если вы не можете выбрать между двумя марками автомобиля, проведите тест драйв!

В книге «Ловушки мышления» приводится интересное исследование, которое показывает, что собеседование при приеме на работу дает самый неточный прогноз относительно того, подойдет сотрудник данной должности или нет. Намного более эффективный прогноз может дать испытательный срок на несколько недель. Только эксперимент в реальных условиях может говорить о решении более явно!

Если «пилотный» вариант провести невозможно, то возвращайтесь к «методу 3», добывайте информацию. Прежде чем открыть свой бизнес, пообщайтесь с молодыми предпринимателями, выясните, с какими трудностями они столкнулись, подумайте о том, сможете ли вы как-то пройти через эти трудности.

Нет своего опыта? Зато есть чужой! Найдите того, кто уже решил вашу проблему. И не наступайте на чужие грабли!

Метод 8 – Устанавливайте «минные растяжки»

Минные растяжки – термин, введенный Чипом и Дэном Хизом, который обозначает условия (в основном неблагоприятные), при срабатывании которых, должны выполняться определенные действия.
Когда мы принимаем решение, то мы можем попасть в ловушку самонадеянности. Нам может казаться, что все будет хорошо. Но когда начнутся проблемы, мы уже не сможем повернуть назад, так как сильно привязались к нашему выбору.

«Минные растяжки» позволят этого избежать. Например, вы решили открыть свой бизнес. Ваш прогноз говорит, что у вас все будет хорошо, и через год вы станете богатым. Но что, если что-то пойдет не так?

Сформулируйте условия при наступлении которых, вы поменяете свое решение. Например, если через год ваши вложения не окупятся хотя бы на 50%, вы перестанете вкладываться в убыточное дело.

Во-первых, такой подход позволит избежать трудных ситуаций. Во-вторых, он позволит вам увидеть скрытые риски и как-то подготовиться к ним, обозначить пути отступления и быть большими реалистами в отношении вашего выбора. В-третьих вы будете меньше привязаны к своему выбору, так как поставите «растяжки» при наступлении на которые вы будете искать другое решение.

«Что будет, если на новой работе я не получу обещанного роста за первый год?»
«Что я буду делать, если, переехав в новую страну, я столкнусь с проблемами обеспечить себя?»

Чаще задавайте себе эти вопросы.

Этот метод не должен служить оправданием вашей нерешительности. Он призван избавить вас от излишней самонадеянности и подготовиться к проблемам, которые всегда бывают.

Метод 9 – Слушайте критику
Ранее в статье я говорил, что хорошим способом избавиться от мгновенных эмоций — это подумать о том, что бы вы посоветовали другу. Но почему бы в случаях, когда у вас возникают сомнения в решениях не попросить реального друга дать вам совет?

Здесь, конечно же, существует небольшая проблема. Критика – это очень хорошо, но нужно уметь делать из нее верные выводы, так как она не всегда бывает бесстрастной. Люди часто проецируют собственные страхи и ожидания на других людей, когда дают им советы.

Например, ваш друг много лет работал на наемной работе, поэтому, когда вы спросите его, стоит ли вам, к примеру, открыть свой бизнес, он может сказать вам категоричное «нет». Ведь его личный жизненный выбор не связан с этим и он, советуя вам что-то, будет защищать свою жизненную модель. Такая защита даст ему возможность поверить в то, что он сам сделал правильный жизненный выбор. Просто стоит учитывать такие психологические моменты и делать на них поправку.

Но в то же время не стоит полностью списывать со счетов подобную критику. Воспринимайте вашего друга, как «адвоката дьявола», который помогает вам избавиться от лишней самонадеянности, а его критику, как указание на слабости вашего решения, а не как полное отрицание этого выбора.

Да, собственный бизнес связан с рисками и нестабильностью, как говорит ваш друг. Но из этого вовсе не следует, что ему следует предпочесть наемную работу, так как бизнес имеет и ряд преимуществ. Ваш друг дает вам картину, сужденную до пределов его жизненного опыта. Ваша задача воспользоваться его видением, но поместить его в рамки более широкого взгляда на проблему.

Тогда чужая критика поможет вам дополнить общую картину и уравновесить собственную самонадеянность чужой неуверенностью.

Читайте статью: как правильно реагировать на критику.

Метод 10 – Когда не следует применять все эти методы

Если смотреть на все эти методы, то кажется, что принятие решений очень сложный процесс. На самом деле, эти способы призваны помочь вам принять выбор, в котором каждая альтернатива определяется набором преимуществ и недостатков. Но что если недостатков нет? Что если, вы ничего не потеряете, если выберете какой-то вариант?

Тогда забудьте про все эти советы, действуйте и смотрите, что будет.

Например, вы увидели симпатичную девушку на улице, вы одиноки и как раз ищите себе пару. Перестаньте прокручивать в голове «за» и «против». Вы ничего не потеряете, если подойдете и познакомитесь. Это абсолютно простое решение.

Такие ситуации исключение. Чем больше в них думаешь и взвешиваешь решения, тем сильнее растет неуверенность и шансы упустить возможность. Поэтому, там где выбор вам ни во что не обходиться, меньше думайте и действуйте!

Заключение – Немного об интуиции
Методы, о которых я говорил, являются попытками формализовать принятие решений. Придать четкость и ясность этому процессу. Но я вовсе не хочу принизить роль интуиции.

Данные способы не должны сбить вас с толку, вселив в вас иллюзорную уверенность в том, что любые решения поддаются разуму и сухому анализу. Это не так. Часто выбор характеризуется отсутствием полной информацией и вам придется смириться с тем, что во многих ситуациях нельзя заранее знать со 100% уверенностью, какое решение будет лучше. Иногда нужно просто что-то выбирать, а дальше уже будет ясно, правильный ли вы сделали выбор или нет.

Поэтому нужно пользоваться интуицией, вместо того, чтобы ждать пока ваши методы дадут вам однозначный прогноз правильности той или иной альтернативы. Но в то же время нельзя переоценивать ее роль и слишком полагаться на свое «нутро». Для этого и существует формализованный подход, который призван настроить баланс между вашим разумом и чувствами, логикой и интуицией. В правильном балансе между этими вещами и заключается искусство принятия решений!

_________________
Всё всегда заканчивается хорошо. Если всё закончилось плохо, значит это ещё не конец. (Пауло Коэльо)


Вернуться к началу
 Профиль  
Cпасибо сказано 
За это сообщение пользователю Без него "Спасибо" сказали:
LedLimon
 Заголовок сообщения: Re: О психологии (полезное, интересное)
Новое сообщениеДобавлено: 27 мар 2016, 14:32 
Модератор
Модератор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 31 авг 2012, 11:54
Сообщения: 21413
Cпасибо сказано: 1362
Спасибо получено:
1288 раз в 1037 сообщениях
Пол: Женский
ЦЕЛЕБНОЕ СТИХОТВОРЕНИЕ

Это стихотворение лечебное. Когда его читаете, необходимо ярко представлять себе все, о чем говорится в тексте. Можно сделать паузу и поработать с воображением, скажем, дополнительно попросить прощения у какого-то конкретного лица или погонять энергетический шар в тех местах, где у Вас что-то болит. Включайте фантазию, воображение! Верьте в сказанное, и положительный результат обязательно будет! Здоровья Вам!

Все, что я сейчас говорю о себе
Исполняется сразу, мгновенно, везде!
Во всем организме, что сильно люблю,
Которому я быть здоровым велю.
И каждое слово, и каждая мысль
Доходят до Господа, движутся ввысь,
И Господь услышит все эти слова,
И даст мне здоровья на веки, сполна!

Сначала хочу я простить всех людей
И сделаю это как можно скорей.
Прощаю родителей, мать и отца
Не надо держать на них зло до конца
Любовь, благодарность им шлю от души
Обиды с пеленок на веки ушли!
Прощаю соседей, знакомых, друзей
Прощаю чиновников разных мастей,
Я им посылаю любовь и прощенье
Пусть будет им счастье, по жизни везенье!

И пусть все, кого я обидел когда,
Забудут обиды свои навсегда
Прошу Вас, простите меня ради Бога!
И каждый идет пусть своею дорогой.

Теперь открываю я сердце свое,
Любовь пусть наполнит его до краев
Любовью к Планете, и все что на ней,
Любовью к Душе иссушенной моей!
Пусть светлое чувство вольется рекой,
Пусть сердце мое обретает покой
Работает сильно, уверенно, мощно!
Без всяких там сбоев и денно и нощно.

Я эту Любовь черпаю ладошкой
И каждому органу дам понемножку
Потом дам еще, с каждым разом все больше
Пусть плещется там это чувство подольше!
А лучше, оставлю его навсегда
Пусть будут заполнены им все места:
Все жилки, все нервы, все вены мои
Пускай наполняются морем Любви!

А рядом со мной Бог поставил сосуд
Здоровье и Юность находятся тут
Беру, не стесняясь, ведь дали же мне
И я благодарен за это судьбе!
Я этот коктейль собираю в пучок
И струйкой вливаю его в родничок
Открыт он еще на макушке моей
Пусть льется здоровье туда веселей!
И вот уж наполнено тело сполна
И ходит по телу здоровья волна
От пяток до носа, туда и обратно
И мне хорошо и для тела приятно!

А дальше в ладошках рождаю клубок
Энергии огненной плотный моток
Он очень горячий, он пышет огнем,
Он светится ночью, он светится днем.
Ладошками вверх я его поднимаю
И в свой родничок осторожно впускаю
Клубочек как теннисный мячик всего
Но он не простой, нужен он для того,
Чтоб в теле моем он болезни нашел,
На себя накрутил и из тела ушел.
И вот я по телу гоняю клубок
Вверх – вниз, вправо – влево, и прямо и в бок
А он как волчок, крутит- вертит собой
Весь светится силой, могучий такой!

И где есть болячка, болезнь где засела
Он тут же как тут и берется за дело.
Наматывает нитью ее на себя
Как пряжу распушивая и теребя.
Закончено с этой болячкою дело
Клубок снова в поиске движет по телу.
Ну вот, все болезни по телу собрал,
И вижу – конкретно клубок мой устал!
Его отправляю я в недра земли
Со скоростью мысли сквозь толщу летит
И плавит болезни он в магме нещадно
И сам растворился с концами, и ладно!

И все что мной сказано, тут же исполнено,
Здоровьем, Любовью все тело наполнено!
Все тело здорово, я вновь молодой (молода)
Я очень доволен сегодня собой!
(Я очень собою сегодня горда)

_________________
Изображение Изображение Изображение


Вернуться к началу
 Профиль  
Cпасибо сказано 
За это сообщение пользователю Дикарка "Спасибо" сказали:
Без него, китуля
 Заголовок сообщения: Re: О психологии (полезное, интересное)
Новое сообщениеДобавлено: 27 мар 2016, 14:52 
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 13 янв 2015, 23:54
Сообщения: 10281
Откуда: Татарстан. Альметьевск
Cпасибо сказано: 746
Спасибо получено:
469 раз в 438 сообщениях
Пол: Женский
Дикарка
:good: :good: :good:

_________________
ВСЁ БУДЕТ ХА-РА-ШО!!!


Вернуться к началу
 Профиль Отправить email  
Cпасибо сказано 
 Заголовок сообщения: Re: О психологии (полезное, интересное)
Новое сообщениеДобавлено: 27 мар 2016, 15:44 
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 25 сен 2015, 14:28
Сообщения: 4834
Откуда: Екатеринбург
Cпасибо сказано: 16
Спасибо получено:
179 раз в 163 сообщениях
Пол: Женский
Дикарка
gesty gesty gesty


Вернуться к началу
 Профиль  
Cпасибо сказано 
 Заголовок сообщения: Re: О психологии (полезное, интересное)
Новое сообщениеДобавлено: 28 мар 2016, 00:30 
Модератор
Модератор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 31 авг 2012, 11:54
Сообщения: 21413
Cпасибо сказано: 1362
Спасибо получено:
1288 раз в 1037 сообщениях
Пол: Женский
ЦИРК УЕХАЛ. КЛОУНЫ ОСТАЛИСЬ.

Пошли с дочкой на камерный спектакль "Кошкин дом".
Представление не в зале, а в фойе.
Через пятнадцать минут прибежала мамочка с мальчиком лет четырех. Сели рядом. Женщина вся в мыле". Под глазами темные круги, на ногтях облупленный лак.
Ох, понимаю! Сама была такой.
Из-за опоздания мальчик сидит в пятом ряду, а уклона нет и ему ничего не видно.
Спустя минут десять он начинает скучать. Бьет ногами по впереди стоящему стулу, что-то говорит сидящему рядом ребенку. Вокруг него возникает суета. Кто-то из детей хочет с ним играть, кто-то возмущается.
Родители делают замечания своим детям - не помогает. Маленький заводила уже вошел в роль. Он завладел вниманием и не хочет его упускать.
Тогда родители начинают шипеть на мою задремавшую соседку, маму мальчика.
- Успокойте сына! Он мешает нашим детям! Если не можете, уходите!
На бледном лице женщины проступают красные пятна от лавины негатива, адресованного ей.
Она-то хотела быть хорошей мамой. Она купила билеты и привела сына в театр. Но все пошло не так.
Женщина подскакивает:
- Пожалуйста, прекрати! Не мешай представлению.
- Мама, я тоже котик! Я могу так! - мальчик быстро встает и, бегая по кругу, громко мяукает.
Актеры, кстати, очень спокойно реагируют. Наверное привыкли.
Но взрослые...
- Вам не место в культурном заведении! - сказала, как отрезала чья-то бабушка в шляпке с вуалью.
На женщину смотреть было больно. Ее словно придавило десятитонной плитой.
Она схватила мяукающего сына и с остервенением потащила к выходу.
Я за ней.
- Сколько часов в день Вы спите?
Женщина замерла.
- А когда отдыхали в одиночестве, хоть бы часа два?
- Когда последний раз были с подругой в кафе?
Женщина медленно обернулась. Снова бледная и растерянная:
- Я так устала, - тихо сказала она.
- Вижу.
- Никита часто болеет и мы отказались от детского садика. Сижу с ним дома. Он забирает все мое время. А вечером муж. Ночами переводы...
М-да...
- Никита, - обращаюсь к счастливо бегающему вокруг мальчику, - ты мяукаешь хорошо, но я могу лучше!
- Да? Покажи!!!
Старательно мяукаю.
- Здорово!!! - восхитился мальчик.
- А то! А знаешь, кто мяукает намного лучше меня?
- Кто?
- Актеры! Но тебе не научиться, к сожалению, ведь ты не смотрел спектакль. Отвлекался.
- Мама! Хочу научиться мяукать, как актеры!!!
- Ну, не знаю...
- Если будешь сидеть тихо-тихо, как мышка. Внимательно слушать и смотреть, то возможно и научишься.
- Обещаю. Обещаю!
Я и Никита сложили бровки домиком.
- Хорошо, - согласилась мама мальчика.
Мы спокойно досмотрели спектакль.
А потом еще долго гуляли в парке. Дети соревновались в мяукание, а мы с Натальей беседовали.
- Как же у Вас здорово получилось переключить Никиту.
- И у Вас получится!
И я рассказала Наталье про одну очень действенную технику "Цирк уехал. Клоуны остались".
Когда наш ребенок устраивает представление в магазине или на улице. Он кричит, валяется, истерит, требует покупки. Зачем? Ему нужно внимание мамы, нужна яркая реакция, нужно соучастие. Попутно, есть шанс добиться желаемого (игрушки, конфеты), но это не главное!
И мы ведь часто попадаемся на уловки маленьких диктаторов, становимся рядом и тоже начинаем представление. Мы выходим из себя, ругаемся, тащим малыша. И вот на арене уже не один клоун, а два! Окружающие - зрители.
Что же делать?
Не поддаваться на провокацию!
- Отойти в сторонку. Остаться зрителем! ЗРИТЕЛЕМ!!!
- Можно выдать не ожидаемую ребенком реакцию: улыбнуться, попросить кричать громче, более тщательно валяться, а то левая штанина еще чистая.
- "Позвонить" другу и рассказать о цирковом представлении в магазине.
- Не обращать внимания на других зрителей. Наш ребенок не первый и не последний, отставший от труппы актер.
- Не стыдиться за малыша. Мы хорошие родители. Этот период кончится. Все наладится!
- Дышать глубоко и повторять как мантру: и это пройдет.
Наш отказ от участия в представлении и отсутствие ожидаемой реакции охладит ребенка. В следующий раз представление будет короче. А потом они и вовсе "сойдут на нет".
- Все будет хорошо! Только надо высыпаться, чтобы голова была ясной. Надо давать себе передышку, чтобы не потерять СЕБЯ в бытовой суете. Надо иногда поощрять и баловать себя за непростой труд мамы, "сидящей" дома! (с)


Вернуться к началу
 Профиль  
Cпасибо сказано 
За это сообщение пользователю Дикарка "Спасибо" сказали:
китуля
 Заголовок сообщения: Re: О психологии (полезное, интересное)
Новое сообщениеДобавлено: 28 мар 2016, 01:00 
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 13 янв 2015, 23:54
Сообщения: 10281
Откуда: Татарстан. Альметьевск
Cпасибо сказано: 746
Спасибо получено:
469 раз в 438 сообщениях
Пол: Женский
ДикаркаКак вовремя,Оль!!!
Мы с детьми частенько стали становиться такими "клоунами". Истерия,визги,"не хочу-не буду" и т.д. и т.п. А я ведь действительно начала стыдиться своих детей только из-за того,что не умею их успокоить,"переключить". Особенно в автобусе,когда дети капри3ничают,я и так нервничаю,а ещё окружающие ворчат на меня.

_________________
ВСЁ БУДЕТ ХА-РА-ШО!!!


Вернуться к началу
 Профиль Отправить email  
Cпасибо сказано 
 Заголовок сообщения: Re: О психологии (полезное, интересное)
Новое сообщениеДобавлено: 29 сен 2016, 02:18 
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 25 сен 2015, 14:28
Сообщения: 4834
Откуда: Екатеринбург
Cпасибо сказано: 16
Спасибо получено:
179 раз в 163 сообщениях
Пол: Женский
Куда приводят ожидания или попытка выжить из лимона томатный сок.

На Востоке есть поговорка: «Из кувшина в чашку можно налить только то, что в нем было». Если там вода, а тебе хочется чтобы лилось вино, одного желания недостаточно. Так и с людьми: мы напрасно ждем от человека каких-то поступков, а он просто наполнен не тем содержимым, чтобы соответствовать нашим ожиданиям.Все в жизни происходит неслучайно. Перестав удивляться этому факту, я принимаю это как знак Вселенной. Давно я хотела высказать свое мнение по этой теме, с которой мы часто сталкиваемся в повседневной жизни.

Почему мы получаем от окружающих (родителей, любимых, друзей, детей и просто знакомых и незнакомых) не то, что хотели? Почему наши желания в отношении других людей не оправдываются? Почему отношения приводят к разочарованиям? Ситуации у всех разные, но итог один – обида, злость, разочарование. Результат стрессовая ситуация. Почему это происходит? Потому что многие продолжают попытки выжить из лимона томатный сок.

Наши ожидания от родителей

Приведу случай из моей практики. Сегодня на очередной сессии с моей клиенткой мы разбирали ее взаимоотношения с отцом. В процессе разбора различных детских ситуаций, обнаружилась следующая тенденция. Обида на отца, которая держалась много лет, стала результатом неоправданного ожидания. Представьте, что в одной руке у нее была красивая переливающаяся шкатулочка, где находились ее ожидания: что все отцы должны заботиться о своих детях, что все отцы должны любить и заботиться о своем ребенке, что они все свое время и заработанные деньги должны тратить только на ребенка. Вообщем сплошные должны.А в другой ее руке - серая неприметная шкатулка с впечатлениями ее детства: отец редко бывал дома и мало проводил времени с ней, все свои заработанные деньги он практически тратил только на себя, в результате чего постоянные конфликты в семье. Отец не заботился о ней и не проявлял своей любви. Я сейчас не хочу давать оценку поведению отцу. Плохо ли хорошо, речь сейчас не об этом. На данный момент моей клиентке 39 лет, она не замужем, личные отношения с мужчинами не складываются. И она все время ждет, что ее мужчина будет идеально соответствовать содержанию красивой переливающейся шкатулочке. Время идет, и следствие сплошные разочарования в мужчинах. Разочарование – это тень, которая следует за ожиданиями.

Из личного опыта

По своему опыту знаю, что такое неоправданные ожидания. Я идеалистка, я привыкла тотально доверять людям. Я видела в них только хорошее, а плохое отказывалась замечать. Все было замечательно до тех пор, пока человек поступал, как мне нравилось. Как только его поступки не соответствовали моим ожиданиям, я мгновенно выносила смертельный приговор – ты уволен! А что в остатке – обида, разочарование, разрыв в отношениях.

Так продолжалось много лет. Набив достаточное количество шишек, я сказала себе, хватит, я хочу это изменить. Как быть? Перестать доверять? При знакомстве ставить -10? Так я не могу, это противоречит моей душе. И тут меня осенило, а что если буду по-прежнему доверять людям и видеть в них много хорошего. Я просто изменю свое отношение людям, перестану от них чего-то ждать. Не скрою, понадобилось время, чтобы осознать и принять это решение. Сейчас я редко обижаюсь на людей, ну если только чуть-чуть, человек я эмоциональный. Всякое бывает. Обиду долго не держу, быстро прощаюсь с ней, а взамен желаю радости, счастья и любви.

Правило жизни

Меня клиенты часто спрашивают. Стоит или не стоит помогать другим? Как сделать так, чтобы не быть использованным? Расскажу на собственном жизненном примере. Я живу по принципу: относись к людям так, как хотелось бы, чтобы относились к тебе. И всегда отзывалась на призыв помочь. Стоило кому-то подать сигнал, и я на всех парусах мчалась без оглядки. Мне это нравилось, я испытывала удовлетворение. Это так классно, когда в тебе так нуждаются. Но всему в жизни приходит конец. Я стала уставать, стала чаще замечать, что меня просто использовали. Это же так здорово, когда под рукой безотказный человек.Как же так, возмущалась я про себя. Я стараюсь, отдаю себя, а что получаю взамен. Пшик. Я стала чаще злиться и обижаться, но отказать в помощи не могла. Это всегда было моей насущной потребностью. Но как совместить несовместимые вещи? Нельзя и любить и ненавидеть одновременно. О, чудо! В мою голову пришла блестящая идея! Почему бы мне не использовать бизнес-принцип в обыденной жизни. 13 лет назад я для себя вывела правило.

Если при оказании помощи другому человеку, я хочу получить от него что-то взамен, то я заключаю договор, и мы обговариваем все условия на берегу. Если я просто хочу помочь, просто так бескорыстно, тогда я не жду от него ничего взамен. Это же мое хочу, почему за него кто-то должен платить.С этого момента началась моя новая счастливая страница в жизни. Я перестала ждать от других, то чего они не могли мне дать, перестала обижаться. Я испытывала и испытываю кайф от возможности помочь другим людям.
Неоправданные ожидания от любви

И еще хочу затронуть один важный момент. Как избавиться от неоправданных ожиданий в семье, в паре с любимым человеком? Мои отношения с мужчинами складывались нелегко. Росла я без отца, поэтому мне трудно было понять, что это за фрукт такой – мужчина. Да и обид детских накопилось немало. Как любая девочка, я тоже мечтала встретить своего идеального принца. И влюбляясь в мужчину, я верила, что он мой настоящий принц.И как всякий принц он должен быть идеален. Но он не был таким. Мои ожидания рассыпались как карточный домик, я разочаровывалась и уходила. В следующий раз история повторялась, и с каждым разом проходила все тяжелее. Много бессонных ночей я провела, пытаясь понять, что я не так делаю, и почему истории упорно повторяются. Мне повезло. Мне всегда в жизни везло на хороших учителей. Я встретила мужчину. Он не был принцем и был далек от идеала. Он научил меня понимать мужчину, принимать его таким, каким он есть.Не бояться быть честной с ним. Я научилась его любить и в хорошем и плохом настроении. Мы честно рассказывали друг другу о своих ожиданиях, а потом сидя на кухне за чашкой чая решали, как будем их решать. Мы спорили, ссорились, мирились. Мы учились принимать друг друга без всяких обещаний и обязательств, учились доверять друг другу. Мы просто делились своей любовью и счастьем друг с другом.И когда пришла пора расстаться, мы спокойно отпустили друг друга в поисках новой любви. Сейчас мы являемся просто близкими друзьями. Я ничего не жду от мужчины, я верю, что каждый человек в моей жизни прислан мне или для опыта или для удовольствия. Я с радостью принимаю в свою жизнь мужчину без всяких условий и ожиданий, и спокойно отпускаю его, когда отношения себя исчерпали. Сейчас кругом кричат, мужчина должен то, мужчина должен это. Никто никому ничего не должен. Ко мне на прием приходят мужчины, которые постоянно находятся в стрессовом состоянии по причине того, что они не могут оправдать чьих-то ожиданий, которые просто не в состоянии удержать завышенную планку «должен».

Все люди разные

Я убеждена, что нет людей плохих и хороших, все люди разные. Никто никому ни чем не обязан. Ни родители детям, ни дети родителям. Это касается взаимоотношений с мужчинами, с друзьями, в отношении с людьми, с которыми мы пересекаемся по жизни.

Все что мы делаем, мы делаем с ожиданиями. Если мы любим кого-то, то ждем, что он будет поступать целесообразно нашим ожиданиям, которых мы даже не осознаем. Любовь создает больше всего разочарований в мире, потому что любовь ослепляет, мы становимся слепыми, глухими и беспомощными.

Любовь дает крылья и поднимает нас на невероятную высоту. А когда любовь проходит, то падение в реальную жизнь становится неизбежным. А с большой высоты падать больнее, потому что внизу нас ждет непонимание, обида, разочарование. С этим трудно смириться, ведь разница до и после ощутима и болезненна.

Не ждите, что люди будут вписываться в ваше представление о них. Любить и уважать других людей – значит позволять им быть самими собой. Когда вы перестанете ожидать, что люди будут вести себя определенным образом, вы будете смотреть на них по-другому. Мы не может точно знать, что думает и чувствует другой человек. Так устроен мир. А ведь когда мы узнаем кого-то по настоящему, то каждый день мы открываем в нем что-то новое, и это делает его удивительным. Каждый человек замечателен и прекрасен, но чтобы это увидеть необходимо терпение.

И напоследок

Люди редко ведут себя так, как вы того хотите. Верьте в лучшее, не стройте ожиданий. Ведь счастье напрямую зависит от ваших мыслей и точки зрения на вещи. Даже если ситуация или взаимоотношения складываются из рук вон плохо, они все равно того стоили. Потому что вы получили новый опыт. Люди в нашу жизнь приходят неслучайно


Вернуться к началу
 Профиль  
Cпасибо сказано 
За это сообщение пользователю Стасина "Спасибо" сказали:
Оль, Галина1970, Принцеска
 Заголовок сообщения: Re: О психологии (полезное, интересное)
Новое сообщениеДобавлено: 18 сен 2017, 00:58 
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 25 сен 2015, 14:28
Сообщения: 4834
Откуда: Екатеринбург
Cпасибо сказано: 16
Спасибо получено:
179 раз в 163 сообщениях
Пол: Женский
Кто такой социопат
Люди разные, это нормально, некоторые ведут себя безрассудно и выделяется из массы. Известно ли вам, кто такой социопат?
Социопатия – это расстройство личности, когда человек игнорирует или нарушает права людей и не следует принятым обществом правилам.
Социопат – человек, неспособный адаптироваться к социуму.
Социопаты нравятся девушкам, сценаристам и психиатрам. Почему? Все просто. Женщины любят плохих парней, авторы сценариев видят в них идеальных героев для кинофильмов, а психиатры с их помощью защищают диссертации. Главная проблема истинного социопата – отсутствие границ. Его поведение оставляет желать лучшего, за свои поступки он не отвечает. Расстройство личности не приносит страданий, поскольку он не понимает, что действует неправильно. Практически все страдающие социопатией умны и невероятно изобретательны. Они изощренно врут и в совершенстве владеют искусством манипулирования.
Зачатие социопата сопровождается генетическим нарушением, когда наследственная память не в силах сформировать в мозге качества социального человека.
Социопат – персона, которая в силу генетического заболевания не способна завершить процесс социализации и включиться в жизнь общества. к содержанию ↑
Симптомы социопатии у взрослых и детей Диссоциальное расстройство личности – психическое нарушение, возникающее в силу неправильного воспитания, негативного влияния окружающей среды и неблагоприятных условий проживания.
Проявляется социопатия игнорированием социальных норм, агрессивностью, импульсивным поведением и неспособностью к формированию привязанностей. Это далеко не все симптомы диссоциального расстройства личности.
к содержанию ↑ 12 признаков социопата
Неадекватные поступки. Социопат игнорирует социальные нормы и постоянно выходит за рамки поведения. Принимая решение, он не думает о последствиях его действий.
Лживость. Социопат постоянно лжёт, даже в случаях, когда без этого можно обойтись. Невероятные истории кажутся весьма правдоподобными, уличить его во лжи проблематично.
Криминальное поведение. Чтобы выйти из сложной ситуации, социопат без колебаний нарушит закон. В его поведении отчётливо заметны нотки жестокости, дерзости и авантюризма. Вор, мошенник, убийца – хороший пример социопатов.
Отсутствие совести. Социопат не испытывает чувства стыда или вины за совершённые поступки, даже негативного морального или физического характера. Манипуляция.
Социопату нравится быть лидером группы слабохарактерных людей. Поскольку такие люди характеризуются пассивной жизненной позицией, он влияет на их мышление и действия.
Равнодушие. Социопат не построит близких отношений. Неудивительно, ведь он не чувствует жалости, уважения, симпатии и любви.
Высокое самолюбие. Социопат любит похвалу, но ненавидит и игнорирует критику. Он нуждается в восхищении и внимании и стремится ко всеобщему признанию.
Неоправданный риск. Социопату нравится рисковать, поскольку жизнь обычного человека он считает невероятно скучной. В погоне за острыми ощущениями он нередко предпринимает действия с сексуальным подтекстом.
Агрессия. Социопат стремится затеять драку даже по пустякам. У него нередко возникают неприятности. Он осознаёт, что, будучи одиночкой, не в силах справиться с объединившимися людьми.
Запугивание. Постоянная демонстрация морального и физического превосходства над людьми и животными – ещё один признак диссоциального расстройства. У социопата найдутся недоброжелатели. Неспособность учиться на ошибках. Социопат не делает выводов. Даже после серьёзной ошибки он не изменит порядок действий и поведение, и вновь наступит на хорошо знакомые грабли. Порча чужого имущества. Стремление уничтожать ценности, принадлежащие другим, – серьёзный вызовов социуму. Видео информация Перечисленные симптомы в определённой степени присутствуют в каждом человеке, но у людей с диссоциальным расстройством личности они выражены гораздо ярче. Если у ваших знакомых наблюдаются характерные признаки, поставить конкретный диагноз сможет только профессиональный психолог. к содержанию ↑ Причины социопатии Согласно статистике, признаки диссоциального расстройства личности присутствуют у 15% людей, проходящих лечение в психиатрических клиниках. Симптомы патологии выражены у заключённых тюрем. Причины социопатии у взрослых и детей давно интересуют учёных, поскольку болезнь вредит и пациентам, и обществу. Бытует мнение, что заболевание передаётся по наследству, как форма ушей или цвет глаз. Дети социопатов склонны к развитию болезни, независимо от воспитания. Развитию социопатии способствует сочетание особенностей воспитания, генетической предрасположенности, биологических факторов и окружающей среды. Учёным не удалось установить биологические причины заболевания. Зато они заметили, что мозг социопата функционирует иначе. У больного плохо развита часть мозга, отвечающая за распознавание, реагирование на угрожающие или грустные выражения лиц, обучение на ошибках. Помимо генетической предрасположенности, к появлению патологии приводит негативное воздействие со стороны сверстников или травмирующее событие, случившееся в жизни. Развитию диссоциального расстройства может способствовать дисбаланс гормонов, который, к примеру, у женщин возникает перед месячными. Правда, объяснить возникновение болезни исключительно такими отклонениями не получится. Невозможно точно сказать, что приводит к появлению заболевания. Учёные постоянно работают в этом направлении. к содержанию ↑ Типы социопатов Раньше людей с диссоциональным отклонением называли психопатами, но позже социопатия стала независимой патологией. Жизнь социопата сводится к удовлетворению собственных потребностей. Он не считается с мнением других, не желает и не умеет взаимодействовать с обществом. Психологи выделяют следующие типы социопатов: Пассивный . Контактирует с людьми только при необходимости. Распознать проблематично, поскольку он умело скрывает апатию. Сделать это возможно в случае, когда он демонстрирует аморальную сущность. Активный. Не скрывается. При виде такого человека складывается впечатление, что это отвратительная личность, характеризующаяся беспринципностью, наглостью, эгоизмом и безнравственностью. Его вины в этом нет, это обусловлено психическим расстройством.
Социопаты разных типов отличаются в поведении, но их сущность аналогична.Применяемые для лечения психических расстройств методики в случае с социопатией неэффективны, а иногда и вредят. Так, эффективные способы борьбы с депрессией или пищевым расстройством, ухудшают симптомы социопатии. Наилучшие результаты показывает психотерапия, нацеленная на обучение социопата правилам поведения в обществе с учётом законов, действующих ограничений и моральных норм. Медицинских лекарств для лечения заболевания нет. Лекарственные препараты только останавливают сопутствующие симптомы.
ГЛАВНЫЙ ПРИЗНАК СОЦИОПАТА Неадекватные поступки Лживость Криминальное поведение Отсутствие совести Манипуляция Равнодушие Высокое самолюбие Неоправданный риск Агрессия Запугивание Неспособность учиться на ошибках Порча чужого имущества Посмотреть результат опроса Телевидение пытается сформировать мнение, что различные формы психопатии – стильно, актуально и подчёркивает индивидуальность. Это заблуждение. Социопатия – серьёзное расстройство, приводящее к полному и сознательному пренебрежению нормами общества.


Вернуться к началу
 Профиль  
Cпасибо сказано 
За это сообщение пользователю Стасина "Спасибо" сказали:
Принцеска
Показать сообщения за:  Поле сортировки  
Новая темаКомментировать Страница 14 из 14   [ Сообщений: 138 ]
На страницу Пред.  1 ... 10, 11, 12, 13, 14


Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 1


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения

Найти:
Перейти:  


Powered by phpBB © 2000, 2002, 2005, 2007 phpBB Group
610nm Style by Daniel St. Jules of Gamexe.net


Рекомендую создать свой форум бесплатно на http://4admins.ru

Русская поддержка phpBB
Сайт о законе и его практическом применении к людям в России, соблюдении прав человека, тюрьмах и лагерях